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Merci a tous d’avoir tant attendus pour ces répliques cultes, j’espère que cela pourra vous servir Dans l’attente d’une saison 3 ! A bientôt !

« Je vous rappelle que la forêt est un élément essentiel de la nature les gars, elle recèle des secrets inavouables. Alors faites pas vos gros porcs, si je vois un paquet de chips qui traîne j’hésiterai pas à péter des clavics » Captain Sports-Extrême
« Si ! Je fais ce que je veux, je suis majeur sexuellement » John
« Heyyy les mecs ! Ça roule du cul ou quoi ? » Captain Sports-Extrême
« Bon je vais essayer d’être le plus clair possible. soit vous arrêtez de faire chier le monde, soit on vous dévisse la tête à coups de poing » Klaus
« Bah on est des vampires de jour » Vampire
« C’est pas parce que vous êtes des faux vampires qu’on va pas vous dérouiller vos gueules » Klaus
« PINNAAAAGGGEEEEE !!!!!! » Klaus
« Le dernier sur la plage boit 2 litres d’eau de mer » Captain Sports-Extrême
« Juste ! Je pourrais savoir pourquoi j’ai une cabine qui sent le vieux slibard ? » Doug

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« Touche à ton cul sinon » Jennifer
« C’est pas un peu dangereux que ça soit les vieux glands du conseil qui choisissent le nouveau ? » Captain Canada
« Vous faites de la moto ? » Mary
« C’est pas parce qu’on est dans le noir que je peux pas te latter ton cul » Steve
« L’anagramme de bâtiment c’est « maitinbat »" Doug
« Je ne vous ai jamais aimé vous » Mégane
« Moi je vais prendre une mousse, quand je suis saoul je lâche des caisses hyper-sonores, on va se marrer » Kyle
« Son accent, ça me chauffe un peu le cul » Mary
« L’autre la honte ! Son beau-père c’est The Lord » Mique
« On vous emmerde ! » Steve
« Alors moi, si on commence à jeter des animaux décédés franchement ça va pas me le faire » Klaus
« Je mets des pains à tout le monde ou vous vous calmez ! » Mary
« Et des civils qui puent de la gueule en plus » Mary
« Bon bah pinage alors » Klaus

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« Y paraît qu’ils habitent dans des maisons faites en crottes de bouquetin » Eshita
« Oui et l’été ils mangent les murs ça leur fait des terrasses » John
« Comment ça peut être un traitre ? Il a une canne ! » Jennifer
« T’es un vrai poltron mon p’tit vieux ! » Burt
« Avec de l’élan je peux péter 5 ou 6 mâchoires au premier voyage » Klaus
« C’est marrant, c’est vraiment une histoire de contexte. Parce que « On se retrouve au toboggan », ça résume pas du tout ce qu’on est en train de vivre j’trouve » Captain Sport-Extrême
« Je sais pas si je vais me faire au climat moi, c’est humide ici ! » Laurence

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Désolé, rien de terrible dans cet épisode ^^

« Si c’était pas des fayots je dirais que c’est magique » John
« Si c’est lui qui se déplace, ça veut dire que ça pue » Cécil
« Si tu gerbes sur mes pompes, je te défonce ! » Klaus
« Parce que tu sais faire quoi toi ?! Nan mais ouais, t’as un truc en particulier ou tu es juste une voix trop aiguë qui va pas du tout avec ton physique ? » Jennifer
« On s’fout de ta gueule, il marche même pas le machin » Klaus
« Ohhh putain, comment j’ai failli me faire défoncer ! » Klaus

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« Attends, le mec seul qui regarde la montagne pendant que la nuit tombe, ça va ! Je vois pas bien ce qu’on peut rajouter en terme de mystère. Si ! A la limite, tu pourrais avoir une mèche qui te cache la moitié du visage » Eshana
« Donc voilà ! Doug ne s’est pas du tout servi de sa garde, il s’est donc fait sécher comme une merde » Klaus
« Je fais pas la gueule !! Je me casse !! » Doug
« Rémi Pierre ! Alors comme on est des amis, j’ai fait une liste de ce qu’on pourrait faire. Alors il faudrait qu’on se trouve des surnoms déjà. Alors j’avais pensé à : « Rémi P » pour toi, ou alors « Réré », c’est classique mais euh… Sinon j’ai… Mais j’aime moins « Rémich » « Rémi-pipi » « Rém-Poupouche » « Ripitou » ou sinon « Rémi la jambe daubée » [...] Bon bah c’est pas hyper pressé, prends ton temps. Alors pour moi j’avais « Miquou » « Mimi » « Mitchou » « Miquette » ou euh… « Baguerra Johns » m’enfin j’ai peur que ça soit confusant [...] D’accord ! Alors sinon, rapidement, il faut qu’on partage des secrets qu’on soit les seuls à connaître, qu’on développe une complicité qui nous permette de nous comprendre en un regard. Il faut qu’on convoite la même fille, qu’on décide tous les deux d’y renoncer au nom de notre amitié, il faut qu’on se trouve un plat préféré, qu’on supporte la même équipe de hockey, qu’on se bourre la gueule et qu’on vomisse, il faudrait que je pète sur ton oreiller et euh… Non c’est tout pour l’instant » Mique
« Alors qu’on soit derrière nos petits fourneaux à faire la bouffe comme des grosses femmasses, ça pose de problèmes à personne, ça ? [...] Donc qu’on devienne officiellement « Cap’tain Popote » et « Super-Ragoût » c’est établi pour tout le monde ?!! » Steve
« Je développe des trucs quand ça chie » John
« Hey ! Vous avez pas le droit de vous barrer les mecs, c’est pas les vacances » John

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« Bah disons que c’est un peu votre boulot d’avoir des visions, alors je vais pas commencer à baisser mon froc et me mettre à chanter la Traviata si ?! » Mac Kormack
« J’appelle un taxi pourquoi ? Vous voulez que je vous commande une pizza ? » Mac Kormack
« Une reine ! Avec un œuf, ça sera très bien » Théodore
« Tu ferais mieux de prendre une douche. Personne n’aime fréquenter les mecs aux cheveux gras » Cecil
« Salut les loulous ! Ça bastonne pas mal ce matin ? [...] Ça va John ? Tu te tapes un petit casse croûte vieux salopard ! [...] On pourrait trouver une source, ça nous ferait une bonne balade entre franginos ! [...] Nous non plus on fait jamais rien ensemble mon vieux Johnny boy » Mique
« Vous êtes invisible et dans le bocal… Vous abusez pas un peu de la piquette vous ? » Mac Kormack
« Dans ton cul y en a un ! » Araignée Man
« Je l’ai pas dit tout à l’heure, parce que j’avais pas envie qu’elle m’entende, mais la meuf elle est plutôt ça va quoi! » Stan
« Quand on fait un peu pipi… Ça veut dire qu’on a peur ? » Cecil
« Je pense que la différence fondamentale qu’il y a entre vous et moi, c’est que vous êtes un enculé » John
« Tu veux m’interroger moi tête de zob ?!!! » Steve

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« Je fais chier tout le monde avec ma brocante, je connais la chanson ! » Jennifer
« Tu as un sérieux problème d’expression déjà, elles sont toutes de 1972 ! » John
« Bah c’est là où on se rend compte de ma mauvaise foi, c’est que je pourrais le faire… Mais je trouverai toujours une bonne raison pour pas y aller [...] Sur ce point-là aussi je suis super attaquable ! J’arrête pas de revendiquer le fait que je suis une femme moderne, que je veux me débarrasser du poids de cet héritage laissé par des générations de femmes qui se sont laissées enfermer dans leurs couples, nan mais je le revendique haut et fort ! Je suis une jeune femme libérée ! Mais euh les trucs lourds, chiants ou d’une manière générale les trucs physiques… C’est toi qui les fait » Jennifer
« Ils vont nous demander de tailler des crayons après ? » Doug
« Bah moi je sais pas si je vais réussir à sauver le monde ! [...] Bah si ils nous demandent de colorier un truc je vais être battu ! Je dépasse toujours ! » Doug
« A l’huile de moutarde ? C’est dégueu non ? » Klaus
« On dirait de la pisse de chat » John
« Le courage et la ruse, la perfidie et la souplesse, telles sont les valeurs du chasseur alpin » Hoger
« Si, mais il s’est vite fait appeler Captain CasseCouille » Mique
« Bah j’ai une balle dans le bras, ça pourrait aller mieux » Hoger
« La patience d’attendre est comparable à la patience de rester » Hoger
« La ruse est au ruseur ce que la rose est au rosier » Hoger
« Ouais  ‘fin, faites gaffe au tapis avec les peaux de poulet parce que ça imprègne vachement le gras » Hoger
« Roh la vache ! L’enfoiré, comment il m’a trop gavé de bouffe, je suis carrément saturé en terme de KiloK » Captain Sport Extrême
« Comment ça me fait plaisir de vous voir les p’tites salopes » Captain Sport Extrême

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« Nan mais ok mais si les gars d’Hoodwink ont réussi à nous retrouver, ça met une tension nan ?! » Stan
« Alors moi je veux bien me galérer le cul à surveiller un téléphone mais si je sais pourquoi ça peut atténuer le côté pénible du truc » Steve
« Moi ça me fait chier d’y aller, je vais pas vous mentir, en plus c’est pas mon chemin » Valur
« P’t être qu’on devrait aller déjeuner maintenant avant qu’il y ait trop de monde à la cantine » Kyle
« Le vieux tout pourri qu’on a ramassé il y a dix jours » Mique
« Faudrait que tu partes [...] Parce qu’on le vivrait mieux » Steve
« Jte suggère bien d’aller te promener dans une version polie de ce que j’ai envie de te dire » Steve
« Et bien tu vas bien rester où tu es chichi le petit chinois, tu vas bien te calmer, tu vas bien réfléchir à ce qui pourrait t’arriver si tu faisais encore un pas dans cette direction » Klaus
« Par contre tu feras gaffe, quand tu lèves la jambe on voit un peu tes parties » Steve
« Mais le truc galère, pour ouvrir une brocante ici, faut un putain de fléchage ! Parce que comme on est hyper excentré, bah faut le trouver le machin » Jennifer
« D’après ce qui est écrit, la mère de John c’était une sacrée connasse » Mique

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« Parce que j’ai les jetons » Stan
« Dauphinou ? [...] Kiki le petit dauphin ! » Doug
« Bah il est espagnol, il bouffe que des tapas » Klaus
« C’est quoi ce bordel ? [...] Qu’est-ce qui se passe ? [...] C’est quoi qui pue comme ça ? [...] Depuis quand ça pue le lilas ? » John
« Détends-toi mon Choupitou » Jennifer
« Sens-tu mon désir comparable à un volcan ?!! » Jennifer
« J’préfère que tu y ailles tout seul, parce que s’il y en a un de nous deux qui doit crever, je préfère que ça soit toi » Stan
« Parce que merde » Araignée Man
« Je suis super-héros moi, pas informaticien » Araignée Man
« J’te chie dans ta poche moi ! » Mique
« Traites moi de connasse !! » Jennifer
« J’peux pas, j’ai le bras trop court » Araignée Man
« Y a une chance sur deux que tu crèves, alors tiens bon. Avec un coup de chatte ça peut passer » Klaus
« Mais NON, je suis pas excité par une bretelle » John
« Sans déconner je vais finir par le prendre mal au bout d’un moment » Jennifer
« Bon, alors déjà on trouve ça nul de pas avoir été invité à la première réunion du conseil, même si c’est parce qu’on est de garde. Voilà, c’est dit » Stan
« Bah comme il saute d’arbre en arbre, ça m’étonnerait que ça soit le facteur » Stan

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« En plus il a jamais été question de se détendre la quiche ! » Mary
« Bah ouais, on y voit que dalle, on se pèle les œufs, ça sent le renfermé » John
« Je vais me mettre en colère là [...] Je sens que ça monte, je vais avoir du mal à me contrôler [...] Y s’passe que je vais en taper trois [...] Bien tous ceux qui sont pas sortis de ma chambre par la porte dans 10 secondes vont sortir par la fenêtre  » Klaus
« Ah parce que chez toi tu pisses sur les draps ? » John
« Ouahh… Des douches collectives [...] Bah on va voir nos zgegs [...] Moi je vais avoir tout le démarrage du zgeg à vue » Klaus
« J’ai juste pas envie de choper des champignons en me couchant ! Alors on remonte !! » Doug
« Attention ! Groupe de rapaces, je répète, groupe de rapaces à 2h [...] C’est super menaçant, c’est d’ailleurs majestueux et menaçant » Burt
« Au lieu de prendre des habitudes de vieux couple, on pourrait pas commencer par… euh… se rouler une pelle, histoire de se remettre un peu dedans » John
« Traquer une ombre sans lumière, ça risque d’être chaud nan ?! » Stan
« La vache ça te fait une gueule de con les lunettes » Stan
« Tu vas parler salope ou je te pète le fémur ! » Klaus
« Mais vous êtes qui ?!! Bande de glands » Valur
« Vaval pour les intimes ? » Stan